El uso de drogas a temprana edad afecta el sistema simpático y parasimpático, el hemisferio frontal o lo que sea. Aumentan la impulsividad de la persona, la toma de decisiones es afectada y olvidamos nuestra razón para darle paso a la inundación de hormonas, y la estimulación libre de la amigdala, del famoso sistema limbico.
De aquello que nos hace ser imperfectos. La genialidad del ser humano viene de allí, de la emoción, de el arrepentimiento, de no tenerlo todo resuelto y acudir necesariamente a la exploración, a la investigación; la curiosidad nos mantiene hambrientos por el mañana. Superar el límite anterior y empoderar, por medio de lo externo, la mente. Sin el mañana, sin la esperanza, sin la anticipación no habría propósito. No habría realmente, una razón para sobrevivir, mucho menos vivir. No soy de las que cree en una vida más. Y soy cenizas, un futuro cuerpo en descomposición que alimente al resto del ecosistema; aquel que sí sigue vivo y funcionando. Los sistemas perduran, sus partes se reemplazan. Somos reciclables. De polvo de estrella vengo, y de polvo de tierra seré. ¿Por qué entonces hay una línea de comportamiento, estadios, y edades apropiadas establecidas para el cumplimiento de un ciclo vital, si tan corta es esto de la vida? La verdad le tengo envidia a los árboles. Además de vivir más de lo que yo espero vivir, son muy bonitos a decir verdad. Crean curiosas formas con sus ramas y el contraluz que se crea con la claridad del tejido de las nubes blancas.
Libre. Tan tergiversado que esta el concepto y encuentro una contradiccion inherente en el mismo. "Mientras vivas bajo este techo!, pero haz lo que tu quieras con tu vida".
"Me quiebro la espalda, literalmente, para que tu vengas y me perturbes. Te creo oportunidades. No sabemos cómo estará la economía en un par de años. Estas dando pasos en falso. No estas sabiendo cómo pensar". Economia, oportunidades, pasos, años, saber pensar. Hay un manual para proceder al parecer.
"Tienes un carácter debil. Eres maleable. Te dejas llevar fácilmente por las personas". Pero alto! no puedes actuar de cierta manera. Tienes que hacer lo que nosotros digamos. A fin de cuentas, ya vivimos y sabemos lo duro que es el mundo. Asi que actua, sé, piensa, reflexiona, evita de la manera que nosotros decimos. "Pero es que tienes un caracter tan debil...".
"En qué empresa te encontrarás?, quienes serán tus amigos y compañeros? hacia dónde irás? porque crecer en este lugar es muy complicado!". Quiero irme, no me veo aca. Sueño con tener mi hogar en otro lugar. "Hazlo, pero es muy probable que no suceda".
Confianza. "La línea ahora la impongo. Me toca imponerla. Te di mucha libertad y no supiste manejarla". Sin la confianza de un miembro, se perturba la unidad. Alguien eventualmente terminará llendose. "Si quieres vivir de la manera que no te enseñe a hacerlo, pues págate tu universidad y tu casa. Trabaja pero no me metas a mi. Déjame quieto, sin que me perturbe, es tu vida. La vida que estas comenzando a llevar no es del estrato en el que te criamos...".
Y si quiero forjar mi carácter sola, trabajar y ser mi propia dirigente, y si quiero escribir mi propio manual para proceder, y que tal vez... taaaal vez no quiera ser una apéndice o una maldita extensión de lo que ustedes son? Si hay mas maneras de ser feliz que la que ustedes me dictan? Los amo, pero me dan ganas de gritarrrrrrrr de que se me acabe el aire y se me rompan las cuerdas vocales. Que se me acaben las lagrimas y los ojos se me hinchen y cierren de tanto llorar...
He sido domesticada, he aprendido a modular las emociones. He aprendido a llorar en soledad y gritar hacia adentro, a estrangular mis cobijas y ahogar mi almohada. Pero me doy miedo de mi misma, tal vez si le doy espacio a una catarsis ésta acabe conmigo. Un profesor me dijo un dia que tal vez muchos somos suicidas latentes. Tal vez por eso me gusta pensar en la muerte y que lo único que dolería es el "antes de que culminara" y la culpa previa al reconocer que le harás daño a unos pocos, realmente pocos. Tal vez yo misma decida cuándo morir de vieja. Cuando la muerte ya esté en la ultima etapa consumiendome, preferiría tener un último momento de autonomía y salir de la vida en tranquilidad y sin dolencias por el deterioro y oxidación del cuerpo. Solo espero, que en ese entonces, el cordón umbilical haya sido cortado y sanado.
Ojalá el haber consumido no haya deteriorado mi hemisferio frontal al punto de haberme quedado lo suficientemente impulsiva como para adelantar el super plan. Mientras tanto, pensar en la opción sera mi terapia de contención. Hace frío. Iré por un milo caliente. Tal vez el chocolate me ayude a liberar unas cuantas endorfinas y me ayude a ir a dormir una noche más.
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